| ~Юмор~ |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:34 | Сообщение # 1 |
 Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| вСеМ-вСеМ 
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
Сообщение отредактировал _ЯнеЯ_ - Понедельник, 14.04.2008, 13:35 |
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:39 | Сообщение # 2 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:40 | Сообщение # 3 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! 
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:41 | Сообщение # 4 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. :eek:
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
Сообщение отредактировал _ЯнеЯ_ - Понедельник, 14.04.2008, 13:41 |
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:43 | Сообщение # 5 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
Сообщение отредактировал _ЯнеЯ_ - Понедельник, 14.04.2008, 13:44 |
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:46 | Сообщение # 6 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили 
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:47 | Сообщение # 7 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:48 | Сообщение # 8 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:49 | Сообщение # 9 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? 
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 13:53 | Сообщение # 10 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Институтская история=)
"Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана." 
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
Сообщение отредактировал _ЯнеЯ_ - Понедельник, 14.04.2008, 13:55 |
| |
|
| | |
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Суббота, 03.05.2008, 18:40 | Сообщение # 12 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
|  ЖдЁм ПопОЛненИя=)
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| | |
| |
| _ЯнеЯ_ | Дата: Вторник, 06.05.2008, 01:28 | Сообщение # 14 |
|
Герой
Группа: Модераторы
Сообщений: 60
Статус: Offline
|
Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу.
|
| |
|
| | |
|
|
Очень понравиись анекдоты!!!))))Еще раз 
